En los más de 35 años que pasé estando a favor del aborto (siendo “proelección”) y enterrando el trauma de cuatro abortos a partir de los 19 años, no puedo imaginar ahora que no pensara en lo que la racionalización y la negación estaban haciendo a mi alma.  A principios de la década de 1970, cuando estaba en la universidad, el aborto aún no era legal.  No podía decírselo a mis padres católicos cuando me quedé embarazada de mi primer novio serio, especialmente a mi madre.  Así que encontré la manera de “ocuparme del asunto”.  

Durante la siguiente década, empecé a beber más, y con la bebida y la “juerga” llegó el sexo ocasional.  Y dos embarazos más.  Así que el aborto fue mi método anticonceptivo.  Era una buena hermana, amiga y compañera de trabajo.  Creía que era una buena hija.   Pensaba que tenía las cosas bajo control y que mi vida era “normal”, pero debajo de esa superficie normal, era un desastre. 

Cuando conocí a mi futuro marido y salí con él, concebimos un hijo muy pronto.  Fue mi cuarto aborto.  No se lo dije hasta mucho después.  ¡Cómo me arrepiento de no habérselo dicho!  No le conté a nadie sobre ninguno de los abortos, excepto a una amiga cercana que trabajaba en Planned Parenthood.  

Pasé al matrimonio y a la maternidad propiamente dicha con el pasado enterrado.  Estaba muy agradecida a Dios por los dos hermosos hijos que tuvimos y que bautizamos.  Nunca había renunciado a mi fe.  Lamenté, pero no lloré de verdad, los dos abortos espontáneos posteriores que tuve.  Todavía tenía una postura insensible.  

Unos años más tarde, asistí a un gran evento provida en el que había muchos sacerdotes confesando.  Cuando confesé los cuatro abortos y el sacerdote me absolvió, sentí un torrente de alivio y agradecimiento por la misericordia que allí se me mostró.   La gracia sacramental me permitió dar un giro a todo en mi vida, espiritualmente hablando.  

Dios ponía en mi vida a muchas personas que no paraban de hablar de retiros para mujeres que habían abortado.    Los recursos que me dieron me llevaron a decidir que un retiro era donde necesitaba profundizar en la raíz de mis acciones y mis decisiones y comenzar el proceso de sanación… y es un proceso.  Se necesitó la gracia de la valentía, sí, y se necesitó un dolor genuino y profundo por mis pecados, así como un anhelo de conectar con mis hijos.  ¡Aleluya!  Fue lo mejor y lo más difícil que he hecho, y que Dios ha hecho por mí.  No podría haber sabido de otra manera la profundidad de mi dolor o la mentira que había estado viviendo.  Finalmente pude tener una relación con mis hijos, entregarlos a Dios y traerlos a mi vida.  Fui transformada.   Dios no puede ser superado en su amor y generosidad.   He llegado a ser capaz de recibir y devolver ese amor.  Entré en la verdadera luz.  En el corazón de Jesús.   Sigo creciendo y descubriendo el plan de Dios para mí.  

*Se cambió el nombre para mantener la confidencialidad