Era el 19 de mayo de 1973. Estaba embarazada por una violación en una cita. Traté de ocultárselo a mis padres pero, por supuesto, se enteraron. Ahí empezó la presión. “¿Cómo vas a ir a la universidad con un bebé?” “¿Cómo vas a criarlo?” “Es solo un grumo de sangre. Todavía no es un bebé”. Antes de que tuviera tiempo de pensar en lo que quería, el aborto había concluido.

Mirando hacia atrás y sabiendo lo que sé ahora, me doy cuenta de que estaba pasando por el síndrome posaborto clásico. Me volví promiscua y me acosté con cualquiera y con todos. Tuve relaciones sexuales sin protección y cada mes, cuando no estaba embarazada, entraba en una profunda depresión. Era rebelde. Quería que mis padres vieran en lo que me había convertido. Dejé la universidad. Intenté suicidarme, pero no tuve el valor para cortarme las venas o volarme los sesos. No podía conseguir pastillas para dormir, así que recurrí a somníferos de venta libre y bebidas alcohólicas.

Lo más difícil de todo es tratar de perdonarme. Es una lucha diaria aceptar el perdón que sé que el Señor me ha dado. Y nunca lo olvidaré. Solo que ahora no quiero olvidarlo, porque evita que me vuelva complaciente.

No pasa un día sin que el aborto se me pase por la cabeza. Es una lucha constante tratar de superar la culpa y la depresión, aún sabiendo que he sido perdonada. Temo el día en que tenga que encontrarme cara a cara con mi bebé y explicarle por qué su mamá le quitó la vida. Pero también creo que soy una persona más suave y cariñosa de lo que podría haber sido.

*Publicado con permiso del Instituto Elliot