Fueron los dos abortos que tuve los que casi me destruyeron.

Cuando quedé embarazada por quinta vez en siete años, mi médico me preguntó si realmente pensaba que debía “continuar con el embarazo”. Nunca se me había ocurrido abortar, hasta que él lo sugirió.

Mi esposo dijo: “Es tu decisión. Haz lo que quieras”, y se fue al trabajo. Ingenuamente, comencé a buscar mujeres que habían tenido abortos. Quería saber qué esperar. Pero no pude encontrar a nadie que admitiera haber tenido uno. Le pregunté a mi médico y me dijo: “Solo toma unos minutos y se acabó”.

Tuve mi primer aborto en otro estado. Luego, incluso antes de llegar a casa, comencé a llorar. No me ayudó.

Seguí llorando después de llegar a casa. Lloré de rodillas al lado de mi cama. Cuando finalmente dejé de llorar por fuera, seguí llorando por dentro. Me sentía sucia y sola.

Creo que algo dentro de mí se congeló. Soñaba mucho con nieve y hielo, así como con bebés. Me sentía engañada, traicionada y manipulada. Fui a terapia y la psicóloga me dijo “perdónate” y “acepta seguir adelante”. No me dijo cómo.

No me dijeron que después de tener un aborto, un increíble odio hacia mí misma me consumiría y me generaría desconfianza, sospecha y una total incapacidad de preocuparme por mí misma o por los demás, incluidos mis cuatro hijos. No me dijeron que escuchar llorar a los bebés desencadenaría tal ira que no podría estar cerca de los bebés en absoluto.

No me dijeron que sería imposible mirarme a los ojos en un espejo. O que mi confianza se vería tan afectada que sería incapaz de tomar decisiones importantes en la vida. El odio hacia mí misma me impidió alcanzar mi objetivo de convertirme en una enfermera registrada. No creía que mereciera tener éxito.

No me dijeron que llegaría a odiar a todos los que me aconsejaron abortar, porque eran mis cómplices en el asesinato de mis bebés. No me dijeron que tener un aborto con el consentimiento de mi esposo terminaría provocando que yo odiara al padre de mis hijos, o que sería incapaz de mantener NINGUNA relación agradable, duradera y gratificante.

No me dijeron que podría tener tendencias suicidas cada año durante el otoño, cuando deberían haber nacido mis dos bebés. No me dijeron que en los cumpleaños de mis hijos vivos, recordaría a los dos para los que nunca haría un pastel de cumpleaños, o que en el Día de la Madre recordaría a los dos que nunca me enviarían una tarjeta, o que cada Navidad recordaría a los dos para los que no habría regalos.

Se suponía que mis abortos serían una “solución rápida” para mis problemas, pero no me dijeron que no hay una “solución rápida” para el remordimiento.

Las pesadillas continuaron. Me convertí en una adicta al trabajo. El trabajo no ayudó. Me convertí en una comedora compulsiva. La comida no me ayudaba. Me volví anoréxica como forma de autocastigo. Eso casi me mata; tuve dos derrames cerebrales.

Probé el alcohol. Solo ayudó temporalmente. El tormento seguía allí cuando me despertaba. Ese esfuerzo por escapar del dolor solo duró dos meses.

Sanar no significa olvidar. Siempre me arrepentiré de lo que hice y siempre extrañaré a mis bebés hasta el día en que esté con ellos en el cielo. Pero ahora sé que Dios puede usar cada parte de nuestra vida, incluso las peores partes, para ayudarnos a ayudar a los demás.

*Publicado con permiso del Instituto Elliot